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陈松伶能隐忍奇葩婆婆十年,多亏了张铎教科书般的高情商

  #陈松伶婆婆人间真实#

  01

  张爱玲的《婆媳之间》有一句话:爱护丈夫的女性为了使自己的丈夫生活得妥适,很高兴地顺服于婆婆之下。

  这句话用在陈松伶身上蛮合适的,但是张爱玲忽视了,女人一味地隐忍并不能换来和谐的婆媳关系,女人可以在婆媳关系里隐忍,得有一个大前提,要看自己的老公做了什么。

  婆媳关系从不是两个女人的关系,一定要涉及到中间的男人怎么高情商处理。

  最近在看《婆婆和妈妈2》,不得不说,陈松伶的婆婆实在是太让人窒息了!

  我也总算明白了为什么在先导片里,陈松伶提及婆婆就给人的感觉是很抗拒,主要是她的婆婆实在是太奇葩了。还记得谈及“夫妻的家就是婆婆的家吗”这个话题时,陈松伶明确表示:夫妻的家不是婆婆的家。

  “家是一个很隐私的领域,我很欢迎我的婆婆随时来我家,我也会去婆婆家里探望她,但这并不代表我们会把对方的家当成彼此自己家。”

  关于这一点,我挺赞同陈松伶的,小夫妻跟婆婆之间还是有点距离得好,太过亲密了反而会滋生出更多的矛盾,毕竟每个人都有自己的隐私。

  陈松伶的婆婆,到底有多奇葩呢?

  其实她婆婆倒还蛮真实可爱的,虽然给人的感觉是掌控欲特别强,而且有点“恋子”情节,但是这个年纪的老人了,你想改变她是很难的一件事。只要她在你面前是真实的样子,没有伪装,对付她倒也不是没有法子。

  陈松伶的妈妈是典型的“以子为荣”,她认为自己的儿子是最优秀的,那么优秀的儿子找了陈松伶这样一个比他大9岁的老婆,而且还不能生育,老人家有怨言也是可以理解的。设身处地下,假如你是陈松伶的婆婆,也未必能像她那样善待陈松伶,有偏见是人之常情,没有偏见,反倒是显得假了。

  张铎也确实挺优秀的,他是一个没有大红大火但是不缺资源的男演员。

  高中毕业后张铎考入了上海戏剧学院,毕业后留在上戏任教,他拍的虽都是一些小角色,但也有自己的一席之地。并不是每个人进入演艺圈都一定要当大主角的,演演小角色也未尝不可。

  张铎很帅气,又在上戏任教,工作上拍戏也不缺资源,也没什么绯闻,这样的儿子在自己母亲眼里能不优秀吗?很多中国式母亲都会把儿子看得很重,也认为自己的儿子最优秀,只不过她们不会说出来而已。

  但是张铎选了陈松伶,即便是他母亲有怨言也只能选择尊重,这也是没有法子的事情。单就这点看来,我们就能看出他是一个很有主见的男人,并不是所谓的“妈宝男”。

  陈松伶选择嫁给张铎,还是有着她的道理,她跟婆婆的关系确实挺让人窒息的,但也是人间真实,能忍受奇葩婆婆十年,是因为他们彼此找到了一个相处方式的默契点。当然,最主要的还是多亏了张铎教科书般的高情商。

  02

  《婆婆和妈妈》里,张铎的妈妈一出场,就是自带诗朗诵的样子,她跟张铎有点过分的亲昵,让旁人感觉到挺不适的。她总是很自然地忽视陈松伶,儿媳妇即便是在她眼前她也不在乎,她的眼里就只有自己的儿子。

  到访自己儿子家的时候,老远她就扯着嗓子喊:“铎铎,铎铎,妈妈来了。”

  一进门对着张铎又搂又抱,陈松伶在一旁成了最大的电灯泡。

  陈松伶也是脾气好啊,丝毫不生气,而是无奈笑着直言:“妈,妈,还有我啊,我在这。”

  鉴于两个人事先商量过,陈松伶还得对着婆婆做出欢迎的手势:“妈妈,欢迎你回家。”嘴上是这么说,但陈松伶还是有自己的原则的,她不喜欢婆婆乱动她的东西,对于自己的东西她都一一贴了标签“松”。他们俩是连厨房都不能共用的人,看来松松也是不常和婆婆住在一起的。

  更搞笑的是什么?

  两个人还对着张铎贴标签,但还好更多是玩笑话,彼此之间没有太多的在意。

  到了吃饭的时间了,婆婆逼着她吃蒜吃东北的大面包,还得配上红肠。陈松伶态度已经很好了,原本不爱吃蒜,现在为了婆婆变得爱吃蒜,但是她对于面包配红肠真的很抗拒。婆婆一直逼着她吃,一再地说“松松,你吃”,陈松伶还是拒绝。

  这样的场景要是换到寻常人家里,婆婆媳妇早闹起来了,但是他们家没有。兴许以前的时候因为这事闹过很多次矛盾,后来再出现同样的场景,反而不闹了。我还注意到一个很关键的地方:张铎是向着陈松伶的,他在自己妈妈面前当坏人。

  张铎会说:“妈,给你来块鱼。”他妈表示不能吃,张铎就适时说道,妈,你不能总强迫人。关于婆婆逼陈松伶吃面包配红肠,张铎怼道:“我爸在东北生活七十多年,也没见人拿着面包就红肠加生蒜一块吃的。”

  他这样一说,他那好事的奇葩母亲也就只能作罢。

  陈松伶也很知趣,有些感觉不舒服的地方由张铎去处理就好了,她就在一旁尴尬地笑笑保持缄默。对于婆婆的过分热情,她不起正面冲突,不把矛盾闹得很僵。

  陈松伶对张铎有着一种让人羡慕的信任感,这也是他们婚姻幸福的地方。两夫妻是一心的,你的老公也是向着你的,就算有奇葩的婆婆,女人也多半会选择隐忍和顺服,只因为自己有个好老公。

  节目中,陈松伶也直言她的婆婆是一个奇葩婆婆,但是她能跟奇葩婆婆相处十年,也是多亏了有一个好老公。女人和婆婆的关系,说到底要看中间的男人怎么做,有的男人是和稀泥,越搅越浑;有的男人是只会偏袒一方,让另一方寒了心;也有的男人会像张铎这样,不一味护着,但会考虑到老婆的感受,母亲扔来的箭他全盘受着。

  有个好老公,自然就会有好的婆媳关系;老公不给力,你的婚姻也就成了你和婆婆的战场,而你等于是嫁给了婆婆。后者是现实生活中很多女人正在面对的,这也是她们对婚姻和老公最为失望的地方。

  03

  张铎还有一点值得所有已婚男人学习,那就是他跟陈松伶的沟通方式和态度。

  跟婆婆相处了一天,身心疲惫的陈松伶趴在床上休息,这个时候张铎走了进来,他问陈松伶感觉怎么样,他能照顾陈松伶的感受,而且他还鼓励陈松伶真实地表达自我,“你做你的就好了,有什么不适的说出来,剩下的都交给我”。张铎没有向着自己妈妈,相反他很了解自己的妈妈是怎样的一个人,他也知道松松受了委屈。

  张铎在陈松伶面前是放下自己身段的,他们俩相处也很有情趣,他边说边去摸松松,吓得陈松伶笑着说:“干哈啊,别摸。”瞅瞅,松松的东北话都出来了。

  张铎很清楚的是什么?给自己的小家庭带来麻烦的是他自己的妈妈,而妻子如果不是因为他,也根本不用忍受婚姻带来的这么一段家庭关系。正因为如此,他看得到陈松伶的委屈,陈松伶的隐忍也值得了。

  男人要记得,婆媳关系里,坏人要你做,因为你跟自己的妈妈没什么隔夜仇;好人要让婆婆做,这样才会有相对和谐的婆媳关系。

  其实婆媳关系不可能完全没矛盾的,都会有矛盾,关键是要找到你们相处方式的默契点。

  张铎的做法跟我的先生很相似。我跟婆婆的关系也不好,谈恋爱的时候我们之间还闹出了很多矛盾。我婆婆觉得自己儿子是最优秀的,也因为此很看不上我,实际上呢,是她把自己看得太高了。一个人把自己儿子看得太高,眼睛里容不得他人,谁都配不上你儿子。你可以觉得自己儿子很优秀,但也要看到别人优秀的地方,而不是自视甚高。

  我们结婚前因为婆婆闹得都快分手了。

  我先生后来是这么处理的,他不让我独自面对他的母亲,我只要表现出真实的自我就行了,剩下的就交给他。我跟婆婆不会通电话也不会视频,更多是他们俩沟通,因为本来就是他妈,我没有必要凑上去。所以我跟婆婆的关系,更多是通过中间人我老公来连接的,他发挥主要作用。

  我跟婆婆也不会有什么正面冲突,要是有不适的地方我私下里会跟他讲,让他去解决。他有时买东西又或者给钱,都说是我做的,会让我把面子做足了。

  跟婆婆之间没有必要特别亲近,只要老公给力,你跟她也不起什么冲突和矛盾。

  04

  有一个读者跟我抱怨自己的婆婆,我直言:抱怨没用,要么忍,要么找老公解决,要么离婚。

  她也抱怨自己的老公,说就是因为婆婆教育得不好,才导致老公这么没责任心,我跟她说的是:

  “老公是你自己找的,连老公都不向着你,你跟他妈怎么处理好关系。你是嫁给了他,可不是嫁给了婆婆。所以说,一定要找一个向着自己的好老公,睁大了眼睛找,别太过着急结婚。”

  婆媳关系里,一定要让自己的老公发挥主导作用。

  奉劝已婚男人们,不要对婆媳矛盾置身事外,你要知道自己是个中间人,但凡是你有用一点,你媳妇跟你妈都不至于有这么大的矛盾。婆媳关系不好,很多时候还真不是你媳妇的事,而是你自己情商太低了,没有拎清楚彼此之间的关系。

  你要发挥作用,自己当坏人,老婆当好人。

  今日话题:婚姻里处理婆媳关系,你老公情商高吗?欢迎留言讨论。

  - END -

  ★作者:YIBAO;情感原创作者,写这个世界温暖的感情事。

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