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爸爸好还是妈妈好?一个逗小孩子的世纪问题,却“教坏”了孩子

  母婴育儿新知,新手妈妈的贴身育儿手册

  前几天,老公给女儿买了一个洋娃娃,女儿很喜欢。

  但是他在递给女儿之前故意卖了个关子:

  妞妞快说,爸爸好还是妈妈好?

  「爸爸好爸爸好」,女儿为了老公手里的娃娃,想都没想就回答了。

  老公冲我得意的一笑,仿佛自己赢了一般。

  后来的几天,老公常常拿「你那天还说爸爸好呢」来威胁女儿,女儿经常急的说不出话来。

  爸爸好还是妈妈好,是爸爸妈妈之间的「争宠」,也是孩子的「送命题」。

  不仅是爸爸妈妈问,其他人也会以此逗孩子,看孩子的囧相。

  有一次,在外面吃饭的时候,有人想看女儿「表演」,重复了这样的问题:

  妞妞,你说是你爸爸好还是妈妈好啊?

  妞妞想了一下,看了看我,又看了看老公说,「都好」。

  朋友说:

  不行不行,必须选一个,要不然不让你吃饭。

  妞妞更紧张了,从自己的小椅子上,跑到了我的腿上,小声的说「妈妈好」,说完赶紧看看爸爸。

  老公有些不好意思,赶紧打圆场,开了个玩笑转移了注意力。

  大人们的嬉笑打闹开始了,而妞妞却一直时不时的看老公,仿佛自己「背叛」了爸爸一样。

  宾客散去后,妞妞赶紧抱抱老公的脖子,跟老公「表白」解释自己其实同样喜欢爸爸,但是怕阿姨不让她吃饭。

  今天的一幕幕,没有人会当回事,每个人都认为是活跃气氛的正常话语。

  可对于孩子来说,他们不懂什么叫闹着玩,他们只知道,说完了爸爸妈妈会不高兴。

  喜欢爸爸还是喜欢妈妈,这个问题跟「妈妈和老婆掉在河里先救谁」没什么区别。

  孩子的爱是珍贵的,因为也就成了大人之间的争宠。

  TED 有一个街头采访:当着孩子的爸爸妈妈问孩子,更喜欢爸爸还是更喜欢妈妈?

  我们看看,孩子们都是怎么回答的,家长又是什么表现。

  有的孩子回答,「妈妈」,然后爸爸一脸尴尬。

  有的求生欲强一些的,不好意思的说,两个都爱。

  有的孩子会「反水」,先说更爱妈妈,被问到为什么之后,又换成喜欢爸爸。

  还有一个小男孩,直截了当的说,喜欢爸爸。

  然后妈妈一把扳过他的头,捂住他的嘴。

  其实我们可以看出,孩子对于这个问题还挺招架不住的。

  就像「妈妈和老婆同时掉水里」的问题一样,选择哪个都是错。

  最后一个妈妈的做法,很像生活中很多妈妈的做法:「老娘带你这么辛苦,你爸爸干啥了,你竟然喜欢他?」

  我们辛辛苦苦学习育儿知识,教育孩子不要说谎,却通过这样的方式,逼迫孩子说谎。

  孩子说谎,同样是迫于压力。

  大人从孩子嘴里听到的答案,也是自己想象的世界。

  除了爸爸妈妈,我们家庭中,还有类似的「亲子嫉妒」,就是妈妈好还是奶奶好。

  前不久,某市的论坛就有一位博主 @诺言情,讲述了自己的困惑:

  宝宝两岁半,婆婆很喜欢问宝宝「奶奶好孩子妈妈好」,如果宝宝说妈妈好,婆婆就会生气的说「奶奶不要你了」,直到宝宝改口说奶奶好,婆婆才肯罢休。

  而且婆婆为了证明宝宝跟自己亲,还背着妈妈给孩子果冻、可乐之类的零食,现在宝宝懂事了,谁给零食就跟谁亲,睡觉都不跟妈妈睡了。

  这个楼主的倾诉,婆媳问题是一方面,更重要的是每个人都把孩子当成了胜利的奖杯。

  得到孩子宠爱的,百般讨好,得不到孩子宠爱的,黯然伤神。

  其实孩子喜欢谁这个问题有没有答案?有啊。

  小孩子嘛,有奶便是娘,给他玩具零食,他就觉得你好。

  如果没有「诱饵」的话,让孩子选择一定是最爱妈妈。

  妈妈怀胎十月,又经过亲密无间的母乳,与孩子之间的亲密关联,是无与伦比的。

  说爱妈妈是孩子真心的回答,说爱别人,是形势所迫。

  有些孩子很「幸运」,从小就会说八面玲珑的话,哄得每一个大人开心。

  早教专家林怡也讲过类似的故事。

  小朋友毛毛从小就嘴甜,能哄得大人开心,大家都以为他上了幼儿园以后,社交能力自然棒棒哒。

  可没想到,他只对老师感兴趣,跟小朋友却不会玩。

  深入调查后发现,这一切竟然源于毛毛妈妈和奶奶的不稳定婆媳关系。

  小孩子对家庭氛围很敏感,他们慢慢意识到,只要对某家庭成员示好,这个家庭成员就会高兴,这种高兴自然是孩子讨好的「鼓励」。

  不仅如此,毛毛还能敏锐的察觉出,对奶奶好的时候,妈妈会不高兴,对妈妈好的时候,奶奶会不开心。

  为了讨好妈妈,他还会说出「爷爷奶奶讨厌死了,我不喜欢他们」,可实际上,妈妈不在的时候,毛毛和爷爷奶奶很亲。

  这个不到三岁的孩子,为了协调家庭关系,不得不仔细察觉每个人的情绪,让自己变成了一个小大人。

  他的全部精力都在大人之间斡旋,对孩子之间的小游戏,反倒没了兴趣。

  对于孩子来说,凡是存在血缘关系的亲人,他们都会爱的。

  即使爱有次序,可也不能否认,他们深爱着每一个家人。

  让孩子成为家庭矛盾的中心,会让他们不堪重负,甚至产生严重的不安全感。

  我承认,作为一名妈妈,我也曾经问过孩子类似这样的问题,妈妈好还是爸爸好,妈妈好还是奶奶好。

  如果孩子回答的是妈妈好,我会觉得非常幸福,我最爱的宝宝也最爱我,这是多么美好的事情。

  如果孩子回答不是我,我会有些失落,我十月怀胎,亲自养大的孩子,凭什么跟别人亲,我有时甚至还会逗她说她是小白眼狼。

  可当女儿问我,妈妈什么是白眼狼,妈妈爱不爱白眼狼的时候,我才意识到大人问这些问题的居心。

  我捧在手心的宝宝,的确是我的心头肉,看到她跟别人亲我会心酸,会觉得失落,这是人之常情。

  我们应该自己去调解自己的失落,而不是逼迫孩子去说出我们想听的答案。

  孩子毕竟是一个人,是一个独立的个体。

  她有爱她的人,也有她爱的人,我不可能是她的全部,逼她说出最爱我,也没有任何意义。

  养育孩子的过程,也是我们自我治愈的过程。

  我们渴望从孩子身上得到一份无条件的爱,但不应该通过这种方式。

  ?

  有人说,这样小事值得上纲上线吗,说句话而已。

  我们觉得随口说出来的事情,孩子未必没放在心上。

  昨天听同事讲了一个哭笑不得的故事,她的儿子 5 岁了每天晚上还要摸 neinei 睡觉,她就逗儿子:

  你羞不羞,你去问问你们幼儿园的同学,谁这么大还摸 neinei?

  第二天晚上,儿子很严肃的跟她说:

  妈妈,我问了我们班谁谁谁还摸 neinei,谁谁谁已经不摸了,谁谁谁我还没有来得及问。

  大人完全不放在心上的一件事,孩子却一本正经。

  这样的小问题也许不像打骂一样对孩子造成心理创伤,可是看到他们一本正经的思考,有些害怕的小眼神,多么可怜!

  这样没有什么营养的问题,还是别问了。

  我承认,每当想到我们的孩子终将与我们渐行渐远,总会心头一紧。

  可我们养孩子,终究是为了陪伴他们成长,而不是占有他们。

  我们最爱的孩子,他们早晚有一天会有自己更爱的人。

  没必要争宠,多一个人爱孩子,让孩子理解爱与被爱是一件好事。

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